Menangani Orang Pasif-Agresif dalam Hubungan Pribadi & Kerja

Kenali pola: sindiran, diam menghukum, sabotase halus. Hadapi dengan komunikasi langsung dan batasan yang jelas.

Pernahkah Anda merasa frustrasi karena seseorang mengatakan "Ya" tetapi bertindak seolah-olah mengatakan "Tidak"? Atau, pernahkah Anda menerima kritik yang disamarkan dalam bentuk lelucon sarkastik? Jika demikian, Anda mungkin sedang berhadapan dengan perilaku Pasif-Agresif.

Perilaku pasif-agresif adalah bentuk ekspresi kemarahan, ketidakpuasan, atau penolakan yang tidak diungkapkan secara langsung (agresif) melainkan melalui tindakan terselubung, sabotase halus, atau pengabaian (pasif). Dalam dunia yang menuntut transparansi dan komunikasi terbuka, pola perilaku ini menjadi salah satu racun tersembunyi yang paling merusak. Baik di rumah, di antara pasangan dan keluarga, maupun di lingkungan kerja yang kompetitif, orang pasif-agresif menciptakan ketegangan tersembunyi. Mereka membuat Anda merasa bersalah, bingung, atau frustrasi, tanpa pernah memberi Anda sesuatu yang jelas untuk dilawan.

Artikel mendalam ini akan mengupas tuntas mengapa perilaku pasif-agresif terjadi, bagaimana mengidentifikasinya dalam berbagai konteks, dan strategi komunikasi asertif yang teruji untuk mengelola hubungan tersebut, mengubah kekacauan yang tersembunyi menjadi kejelasan yang produktif.

---

Memahami Jantung dari Pola Pasif-Agresif

Sumber: Ilustrasi Jantung dari seorang pola pikir agresif

Definisi dan Akar Masalah

Secara sederhana, pasif-agresif adalah strategi pertahanan diri yang dipelajari dan dikembangkan seseorang untuk menghindari konfrontasi langsung. Individu ini tidak mampu menyatakan emosi negatif—seperti kemarahan atau penolakan—secara jujur dan terbuka, seringkali karena rasa takut akan konflik atau penolakan.

Akibatnya, mereka menyalurkan energi negatif tersebut melalui tindakan yang secara pasif menolak atau menghukum orang lain, sambil mempertahankan penampilan luar yang ramah atau kooperatif. Intinya, mereka ingin menyampaikan, "Aku marah padamu," tanpa perlu mengatakannya secara verbal. Perilaku ini umumnya berakar dari masa kanak-kanak, di mana anak-anak belajar bahwa mengekspresikan kemarahan akan dihukum. Mereka tidak pernah diajarkan cara menetapkan batasan atau berkomunikasi secara asertif. Hal ini diperparah oleh rasa harga diri rendah dan kebutuhan untuk mempertahankan rasa kendali melalui sabotase halus.

Mengenali Tanda-Tanda Peringatan Khas

Mendeteksi perilaku pasif-agresif membutuhkan kejelian karena ia selalu disamarkan sebagai ketidaksengajaan atau kelalaian. Tanda-tanda berikut adalah bendera merah yang perlu Anda perhatikan:

• Silent Treatment (Pengabaian Senyap): Menarik diri dari komunikasi, menjawab singkat ("Terserah," "Oke, fine"), atau menghiraukan sepenuhnya sebagai cara untuk menghukum.
• Penundaan yang Disengaja: Mengatakan setuju pada permintaan, tetapi kemudian sengaja menunda, "lupa," atau menyelesaikannya secara buruk (sabotase). Ini adalah bentuk penolakan yang terselubung.
• Sarkasme dan Sindiran Halus: Menyampaikan kritik yang menyakitkan dalam bentuk lelucon, humor gelap, atau pujian yang merendahkan (backhanded compliment).
• Victimisasi dan Keluhan: Sering mengeluh bahwa mereka tidak dihargai, selalu dicurangi, atau menjadi korban keadaan—semua dilakukan untuk menghindari tanggung jawab pribadi.
• Ketidaksesuaian Kata dan Tindakan: Ada perbedaan yang mencolok antara janji verbal dan tindakan nyata. Mereka berjanji membantu, tetapi selalu menemukan alasan untuk tidak menepati janji.

---

Pasif-Agresif dalam Konteks Pribadi (Hubungan Intim)

Sumber: Hubungan intim pasif Agresif

Kerusakan Emosional dan Gaslighting

Dalam hubungan asmara atau persahabatan, perilaku pasif-agresif adalah penghancur keintiman yang paling efektif karena ia merusak fondasi hubungan: kepercayaan dan komunikasi terbuka. Perilaku ini dapat menyebabkan Gaslighting Emosional, di mana korban mulai meragukan penilaian mereka sendiri. Anda merasa ada yang salah, tetapi tidak ada bukti konkret. Mereka menyangkal, "Aku tidak marah," dan Anda mulai bertanya-tanya, "Apakah saya yang terlalu sensitif?" Siklus ini memicu Penumpukan Kebencian pada kedua belah pihak, membuat hubungan menjadi racun yang pelan-pelan merusak.

Strategi Mendapatkan Kejelasan dari Pasangan

Tujuan Anda dalam hubungan pribadi adalah menarik perilaku tersembunyi mereka ke permukaan dan menciptakan zona aman untuk komunikasi jujur.

• Tunjukkan Pola, Bukan Menyerang Sifat: Fokuskan kritik pada perilaku yang dapat diamati. Contoh: "Saya melihat pola bahwa ketika saya meminta bantuan membersihkan rumah, Anda selalu mulai melakukan hal lain dulu. Saya merasa Anda keberatan. Apa yang sebenarnya Anda rasakan tentang tugas ini?"
• Jembatani Komunikasi yang Tidak Jelas: Saat mereka melontarkan kata-kata penutup seperti "Terserah," minta kejelasan konkret. Katakan: "Saya menghargai pendapat Anda, tetapi 'Terserah' membuat saya bingung. Untuk membantu saya, bisakah Anda katakan dengan jelas apa yang Anda inginkan atau tidak inginkan?"
• Tetapkan Batasan dengan Konsekuensi Tenang: Tentukan batasan yang jelas. Jika pasangan sering terlambat janji, katakan: "Saya tidak akan menunggu lebih dari 15 menit dari sekarang. Jika Anda terlambat lebih dari itu, saya akan masuk atau pergi duluan." Terapkan konsekuensi ini tanpa emosi.
• Jangan Terpancing Emosi: Orang pasif-agresif ingin melihat Anda kehilangan kendali. Saat mereka menyindir, jaga ketenangan dan respons dengan fakta. Katakan: "Saya tidak yakin apa maksud Anda dengan lelucon itu. Mari kita kembali fokus pada topik utama diskusi kita."

---

Mengelola Perilaku Pasif-Agresif di Lingkungan Kerja

Sumber: Perilaku Pasif-Agresif di Lingkungan Kerja

Identifikasi Sabotase di Tempat Kerja

Dalam konteks profesional, perilaku pasif-agresif adalah bencana yang merusak produktivitas. Bentuknya seringkali berupa:

• Penundaan Kritis yang Berulang: Secara konsisten menunda penyerahan laporan penting tanpa alasan yang jelas.
• Kesalahan "Tidak Sengaja": Sering "lupa" menghadiri rapat, atau membuat kesalahan kecil yang merepotkan tim.
• Kritik Berkedok Kepedulian: Menggunakan frasa seperti, "Itu ide yang bagus, tapi..." untuk meremehkan usulan Anda di depan umum.

Strategi Profesional untuk Menghadapi di Kantor

Di kantor, pendekatan harus berorientasi pada fakta, didokumentasikan, dan berfokus pada hasil bisnis.

• Dokumentasikan Segalanya (Tinggalkan Paper Trail): Selalu gunakan email untuk tugas, tenggat waktu, dan persetujuan. Dokumentasi adalah senjata terkuat melawan perilaku pasif-agresif yang mengandalkan kebingungan.
• Gunakan Komunikasi yang Jelas dan Terukur: Tetapkan Tenggat Waktu yang Jelas: "Tolong kirimkan laporan ini pada hari Kamis jam 14:00." Tetapkan juga jadwal check-in singkat untuk memantau kemajuan.
• Fokus pada Hasil, Bukan Gaya Bahasa: Jika rekan kerja menggunakan sindiran, abaikan nadanya dan kembalikan fokus ke inti masalah. Tanggapi: "Terima kasih atas masukannya. Apakah ada aspek spesifik dari solusi yang Anda rasa perlu kita perbaiki agar mencapai hasil X?"
• Kendalikan Atasan dengan Prioritas Tertulis: Jika atasan pasif-agresif memberikan dua tugas bersamaan, kirim email klarifikasi: "Untuk membantu saya memprioritaskan, mohon konfirmasi, manakah dari Tugas X atau Tugas Y yang harus saya selesaikan terlebih dahulu, karena keduanya memiliki tenggat waktu yang ketat hari ini?"

---

Komunikasi Asertif sebagai Solusi Permanen

Anda tidak bisa mengubah pola pikir orang pasif-agresif, tetapi Anda bisa mengubah cara Anda merespons mereka, yang pada akhirnya akan memaksa mereka untuk keluar dari pola lama mereka. Kunci untuk menghentikan siklus ini adalah Komunikasi Asertif—kemampuan untuk menyatakan pikiran, perasaan, dan kebutuhan Anda secara jelas, jujur, dan langsung, sambil tetap menghormati hak dan perasaan orang lain.

Tiga Kunci Praktis untuk Asertivitas

• Gunakan Pernyataan "Saya" (I-Statement): Selalu fokus pada perasaan dan pengalaman Anda sendiri, bukan pada kesalahan mereka. Contoh: "Saya merasa tidak didengarkan ketika kita tidak mencapai keputusan bersama. Bisakah kita mencoba membahasnya kembali?"
• Tanyakan Pertanyaan Terbuka yang Memaksa Kejelasan: Ketika mereka memberikan respons yang samar atau sinis, gali lebih dalam. Dorong mereka untuk mengungkapkan perasaan yang tersembunyi. Saat sinis: "Saya mengerti Anda merasa skeptis. Apa kekhawatiran terbesar yang Anda miliki terhadap usulan ini?"
• Tindak Lanjuti dan Konfirmasi Langkah Berikutnya: Setelah diskusi, pastikan tidak ada ruang untuk kesalahpahaman atau "lupa". Konfirmasikan kesepakatan secara tertulis. Contoh: "Baik, jadi untuk memastikan kita sepaham, langkah selanjutnya adalah Anda akan mengirimkan draf pada hari Rabu. Betul?"

---

Menciptakan Kejelasan dalam Hidup Anda

Sumber: Menciptakan Kejelasan dalam Hidup Anda untuk menangani perilaku pasif dan agresi

Menangani orang pasif-agresif adalah proses yang membutuhkan kesabaran dan strategi yang konsisten. Perilaku mereka tidak akan hilang dalam semalam, tetapi dengan secara konsisten menuntut kejelasan, menetapkan batasan yang kuat, dan menanggapi tindakan tersembunyi dengan komunikasi yang langsung, Anda akan mencapai dua tujuan penting: Pertama, Anda melindungi diri sendiri dari frustrasi dan sabotase, menjaga kesehatan mental Anda. Kedua, Anda secara tidak langsung mendorong mereka untuk tumbuh, memberikan kepada mereka satu-satunya jalan keluar yang sehat: belajar mengekspresikan diri mereka secara terbuka.

Ingat, Anda tidak bertanggung jawab atas emosi tersembunyi mereka, tetapi Anda bertanggung jawab atas kejelasan dan batasan yang Anda bawa ke dalam hubungan. Kejelasan yang Anda tuntut adalah kunci untuk mengakhiri drama tersembunyi ini, baik di meja makan maupun di ruang rapat.

---

Credit :
Penulis : Ircham Nur Fajri K. Refrensi :

• Alberti, R. E., & Emmons, M. L. Your Perfect Right: Assertiveness and Equality in Your Life and Relationships. (Buku klasik tentang Komunikasi Asertif).
• American Psychiatric Association (APA). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5-TR). (Untuk konteks klinis dan akar perilaku).
• Kantor, M. Passive-Aggression: A Guide for the Therapist and the Client. (Menjelaskan manifestasi perilaku pasif-agresif dalam konteks personal dan profesional).
• Stern, R. The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulation Others Use to Get Their Way. (Menganalisis manipulasi emosional dan keraguan diri dalam hubungan).
• Wetzler, S. Living with the Passive-Aggressive Man: Coping with the Hidden Hostility of Everyday Life. (Buku panduan populer tentang menghadapi perilaku ini di tingkat pribadi).